Side 1 · Side 2 · Side 3 · Side 4 · Side 5 · Side 6 · Side 7 · Side 8

 Af Webmaster !!!                                                   10/05-2007
Lille Flemming var 8 år, og ligesom andre drenge i hans alder, meget nysgerrig. Han havde hørt ganske meget om det her med sex, fra de andre drenge og undrede sig, hvordan det egentlig gik til. En dag spurgte han sin mor, som blev vældig genert. I stedet for at forklare, sagde hun til ham. Gem dig bag gardinet en aften, og kig på din søster og hendes ven. Det gjorde han så. Følgende morgen beskrev Flemming, alt for sin mor.
Søster og hendes ven sad og snakkede et stykke tid. Siden slukkede han næsten alt lyset. Han begyndte at kysse og kramme storesøster. Jeg tror, hun var ved at blive syg, for hendes ansigt så mærkeligt ud. Det må hendes ven også have ment, for han lagde hånden indenfor hendes bluse, for at mærke på hjertet, præsis som en læge ville have gjort det. Men han var ikke lige så dygtig som en læge, for han havde problemer med at finde hjertet. Jeg tror også, han begyndte at blive syg, for snart begyndte de begge at blive forpustede. Hans anden hånd må have været kold, for han lagde den op under hendes kjole. Søster blev være, hun begyndte at stønne, sukke og vride sig, og hun faldt næsten ned af sofaen. Så var det feberen kom. Jeg ved, at det var feber, for søster sagde, at hun følte sig, så hed. Til sidst fandt jeg ud af, hvad det var, der gjorde dem syge. En stor ål var kravlet ind i hans bukser, på en eller anden måde. Den hoppede pludselig ud af hans bukser og stod der, 25 cm lang det sværger jeg. Han tog et godt tag i den, for at forhindre den i at stikke af. Søster blev bange, da hun så den. Hendes hage "faldt ned", og hun begyndte at råbe GUD og ligende. Hun sagde, at det var den største og tykkeste, hun nogensinde havde set. Jeg kunne godt have fortalt hende, at den findes nede i søen. Søster blev pludselig meget modig, og prøvede at bide hovedet af den, for at aflive den. Pludselig gurglede hun og slap ålen. Jeg vil vædde på, at den havde bidt hende. Derefter tog hun fat i den med begge hænder og holdt den fast, mens hendes ven tog en mundkurv frem af sin lomme, og satte den på ålen. Søster lagde sig tilbage og spredte benene, så hun kunne få et saksegreb om den. Hun hjalp til med at lægge sig ovenpå. ÅLEN: ålen kæmpede imod som bare fanden. Søster begyndte at stønne og vride sig, og hendes ven væltede næsten sofaen. Jeg formoder, at de ville aflive ålen ved at mase den imellem sig, og efter et stykke tid, stoppede ålen med at røre sig. Søster og hendes ven sukkede dybt. De vidste at ålen var død, for den hang slapt ned, og en del af indmaden hang ud. Søster og hendes ven var trætte efter kampen med ålen, men de begyndte at kæle igen. Han begyndte at kysse og kramme hende igen, og se, ålen var ikke død. Den hoppede ret op og begyndte at fighte igen. Jeg antager, at ål er som katte, de har to liv eller sådan noget. Denne gang forsøgte søster at aflive den ved at sætte sig på den. Efter 25 minutters brydning, så var ålen endelig død. Jeg ved at den var død denne gang, for jeg så søsters ven, skrælle skindet af den og trække den ud i toilettet ! ! !

 Af Webmaster !!!                                                   13/05-2007
Manden finder endelig en p-plads og går ind i en butik. Da han kommer ud efter fem minutter ser han en politimand stå og skrive en bøde. Manden går hen og siger: - "Nej, tag lige en slapper, giv dog folk en chance..." Politibetjenten ignorer ham og fortsætter med at skrive bøden. Nu hæver manden hæver stemmen lidt og kalder betjenten en "regelrytter". Det får betjenten til at undersøge hele bilen grundigt, og han går i gang med at skrive en ny bøde. Manden bliver rasende og kalder betjenten et røvhul, og betjenten skriver endnu en bøde. Og sådan bliver det ved i 10 minutter, jo mere manden råber og skriger, des flere bøder bliver der skrevet. Til sidst gider manden ikke mere. Hans egen bil holder trods alt rundt om hjørnet...

 Af Webmaster !!!                                                   14/05-2007
Før i tiden hadede jeg at gå til bryllupper. Hver gang jeg var til et bryllup, kom samtlige gamle tanter og bedsteforældre hen og prikkede mig i siden mens de grinte: "Det er din tur næste gang." Det stoppede alt sammen da jeg begyndte at gøre det samme ved dem når vi var til begravelser.

 Af Webmaster !!!                                                   14/05-2007
Den pige, jeg skal giftes med, skal være smuk, have en perfekt krop og millioner i banken. Hvis sådan en pige gifter sig med dig, må hun jo være komplet idiot. Jaja, men det kan jeg også lære at leve med...

 Af Webmaster !!!                                                   22/08-2007
En dansker sidder og spiser morgenmad på en café. Ved siden af ham sidder en svensker, der tygger tyggegummi. Svenskeren spørger: "Spiser I danskere egentlig hele brødet?" Danskeren lader modvilligt morgenmaden ligge og svarer: "Ja, naturligvis!". Svenskeren leger med tyggegummiet i munden og siger: "Det gør vi ikke, hos os i Sverige spiser vi kun det inderste af brødet. Brødskorpen bliver samlet i en container, forarbejdet og formet i rundstykker og solgt til Danmark". Danskeren hører kun meget lidt efter. Svenskeren smiler og spørger videre: "Spiser I også marmelade til brødet?" Danskeren svarer lettere irriteret: "Ja, naturligvis". Mens svenskeren tygger lystigt videre på sit tyggegummi, siger han: Ikke hos os i Sverige. Vi spiser kun frisk frugt til morgenmad. Skallerne og resterne bliver samlet i en container, forarbejdet til marmelade og solgt til Danmark". Nu er det blevet danskerens tur til at spørge! "Sig mig en ting", spørger danskeren. Dyrker I også sex i Sverige? Svenskeren griner og svarer: "Ja, naturligvis dyrker vi sex i Sverige". Danskeren læner sig over bordet og spørger: " Hvad gør I med kondomerne, når de er blevet brugt?! "Dem smider vi da ud", svarer svenskeren. Nu begynder danskeren virkelig at grine. "Ikke hos os. I Danmark bliver alle brugte kondomer samlet i en container, forarbejdet, smeltet og solgt til Sverige som tyggegummi".

 Af Webmaster !!!                                                   22/08-2007
En dag siger læreren til lille Bo’s klasse, at de skal gå hjem og tænke over en historie og finde moralen i den. Næste dag fortæller Bo sin historie: "Min far kæmpede i Vietnam, og hans fly blev skudt ned over fjendens territorium. Han sprang ud, før flyet ramte jorden og blev knust, og de eneste ting han reddede var en kasse øl, en maskinpistol og en lommekniv. På vej ned drak han kassen med øl. Uheldigvis landende han lige midt mellem 100 vietnamesiske soldater. Han skød 70 af dem med maskinpistolen inden den var tømt for patroner, så brugte han lommekniven til at dræbe tyve mere, men så knækkede bladet på kniven og han måtte ordne de sidste 10 med de bare næver." Læreren ser chokeret på Bo og spørger, om der i det hele taget er en morale i den historie? "Ja," svarer Bo, "lad være med at irritere min far, når han har drukket."

 Af Webmaster !!!                                                   22/08-2007
3 mænd aftalte at skulle spille golf den kommende søndag. Den ene siger: "Jeg kommer kl. 9 eller 9:15" . Om søndagen var han der kl. 9 præcis. Han spillede helt fantastisk og vandt stort. De aftalte at mødes igen næste søndag, og samme mand sagde: "Jeg kommer kl.9 eller kl. 9:15". Næste søndag var han der præcis kl. 9 . Denne gang spillede han med venstre hånd, og han vandt igen stort. Dette undrede de 2 andre, og den ene spurgte: "Hvordan bærer du dig dog ad?". Manden svarede: "Når jeg vågner, så kigger jeg på min kone. Hvis hun sover på højre side, så spiller jeg med højre hånd. Sover hun på venstre side, så spiller jeg med venstre hånd." "Hmmm" siger den anden så "Hvad så hvis hun ligger på ryggen?". "Ja, så kommer jeg kl. 9:15"

 Af Webmaster !!!                                                   22/08-2007
Der var engang et ægtepar, der var taget på ferie til england. De havde været gift i fem år, og havde det ok, men konen savnede lidt romantik. De boede på et fint hotel, og om morgenen gik de ned til en fin buffet, hvor der sad to engelske par som så meget forelskede ud. Det danske par satte sig ved siden af og begyndte at spise. Pludselig sagde den ene engelske mand:"Will you give me the sugar, Sugar?". Hans kone smilte sødt til ham og gav ham sukkeret. Lidt senere sagde den anden engelske mand:" will you give me the honey, Honey?". Hans kone smilte sødt til ham og gav ham honningen. Den danske kone sad lidt og sukkede. Hun spurgte så sin mand om han da ikke også kunne sige sådan til hende? " Jo da", sagde manden:"Ræk mig lige mælken, din ko"

 Af Webmaster !!!                                                   22/08-2007
To par er på ferie og bliver enlige om partnerbytte om natten. Mændene aftaler indbyrdes at de skal prikke det antal gang i smøret som de havde sex med den andens kone. Den første mand godter det, idet hans kone havde det røde. Næste morgen stikker han tilfreds 3 gange i smøret og smiler. Smilet stivner dog, da den anden tager sin kniv og stikker 3 gange i syltetøjet og 4 gange i nutellaen.

 Af Webmaster !!!                                                   22/08-2007
En bondemand fra Thistedegnen vil gerne starte en griseavl op. Han køer derfor en so af en kammerat og ringer derefter til dyrlægen for at høre, hvad det koster at få grisen "holdt til". "1.000 kroner pr. gang" svarer dyrlægen. Bondemanden er af den nærige type, så han siger til dyrlægen, at han lige må tænke lidt over det. Efter lidt tid får han den geniale ide, at han selv kan prøve at kravle på grisen. Han har læst i Thisted Dagblad, at nogle amerikanske læger har transplanteret grisehjerter ind i mennesker, så man må da også kunne "selvsvangre" en so... Hos jyder er der som bekendt ikke langt fra tanke til handling, så han smider straks soen ind bag i Fiat 127'eren og kører ud i skoven med den. Her bestiger han dyret efter alle kunstens regler. Da han kommer hjem på husmandsstedet, ringer han så til dyrlægen for at høre, hvordan han kan se om eksperimentet er lykkedes. "Tjoh, efter nogen tid vil soen begynde at lægge sig på ryggen og klø sig på maven," svarer dyrlægen. Bondemanden venter et par dage. Men intet sket. Grisen går ude i aflukket og hygger sig som om intet var hændt. Bonden bliver enig med sig selv om, at der er ikke andet for, end at køre endnu en tur med grisen. Bonden smider grissebassen op i Fiat'en igen. Ud i skoven og på den igen. Der går igen et par dage, hvor intet sket. "Nå, nu skal det altså være," tænker bondemanden! Grisen bliver smidt op bag i Fiat'en og endnu engang går turen ud i skoven. Denne gang får grisen den helt store tur. Bondemanden bruger alle kneb og stillinger, han kan komme på. Efter at have bakset med grisen i 4 timer, slæber han den udmattet ind i Fiat'en og kører hjem. Herefter smider han sig træt på divaen og falder straks i søvn. Næste dag bliver han ublidt vækket af husbestyrerinden: "Svend Bent! ..... Svend Bent!! .... du må komme med det samme, den er helt gal med soen!" Svend Bent er straks lysvågen og spørger med begejstring i stemmen: "Jamen Jøsses da, ligger den på ryggen og klør sig på maven?" "Næææ....." svarer husbestyrerinden, "den sidder sgu ude i Fiat'en og dytter!"


       Side 1 · Side 2 · Side 3 · Side 4 · Side 5 · Side 6 · Side 7 · Side 8