Af Webmaster !!!                                                   03/09-2006
En hvid mand tog en tur til Kenya, for at snakke med en stammehøvding. Da han kom derned begyndte de at snakke om at de begge to havde skrevet noget på deres penis, på en sådan måde at det kun kunne læses når den var stiv. Ellers kunne man kun se første og sidste bogstav. "På min står der 'gg' når den er slap", sagde den hvide mand. "Hvad står det for?", spurgte negeren. "Goddag". "På min står der 'we' når den er slap", sagde negeren. "Hvad står det for?", spurgte den hvide mand. "Welcome too Kenya. I hope you will enjoy your visit, and have a nice time".

 Af Webmaster !!!                                                   03/09-2006
Musen og elefanten lå og bollede under et palmetræ, da der pludselig faldt en kokosnød i hovedet på elefanten. Elefanten skreg af smerte, og musen sagde: Ja, det kan jo godt gøre ondt første gang.

 Af Webmaster !!!                                                   03/09-2006
En mand skal ind på hospitalet og lave en sædprøve. Han bliver vist til rette af en sød sygeplejerske, som giver ham et glas, og fortæller ham, at han skal gå ind i rummet bag ved forhænget. Her skal han så klare, det han nu skal. Da der var gået en halv time, og han endnu ikke er kommet ud, går sygeplejersken hen og spørger igennem forhænget: - "Hvordan går det derinde." - "Det går slet ikke. Jeg har simpelthen prøvet alt muligt. Jeg har banket den ind i væggen, jeg har prøvet med koldt vand og med varmt vand. Jeg har suttet på den og jeg har hevet i den. Men uanset hvad jeg gør, så vil skruelåget ikke af!"

 Af Webmaster !!!                                                   03/09-2006
En præst og en malkepige var ude at køre i en hestevogn. Pludselig begynder det at regne og tordne, så de søger tilflugt under vognen. De rykker tættere og tættere sammen, og præsten begynder at få visse lyster. Pludselig slår et lyn ned i hesten, og den falder død om. Malkepigen rykker endnu tættere på præsten. Nu kan han ikke styre sig længere. Han tager sjoveren frem og siger: "Den her kan skabe liv". Malkepigen svarer: "Kan du så ikke lige proppe den op i røven på hesten, så vi kan komme hjem?"

 Af Webmaster !!!                                                   03/09-2006
Madsen og Hansen kommer gående på landet, da de ser en gris som sidder fast med hovedet i et hegn. Så går Hansen hen til grisen og begynder at skampule den. Da han er færdig, råber han til Madsen, "Nu er det din tur!", hvorefter Madsen stiller sig med hovedet i hegnet.

 Af Webmaster !!!                                                   03/09-2006
Fader Tuborg, du som er i flasken.
Hellige vorde din smag,
komme dit krus,
og ske din vilje i hovedet
såvel som i maven.
Giv os i dag vort daglige glas
og forlad os vor fornuft,
som vi også forlader vor besindelse.
Led os blot i fristelse,
men fri os fra de onde tømmermænd.
Thi dit er riget,
magten og æren
i evighed.
BØVS.

 Af Webmaster !!!                                                   03/09-2006
Et stort slagskib er ude at sejle på patrulje om natten. Pludselig ser kaptajnen et lys der kommer lige imod dem. Han tager den store morselygte og morser: DREJ 30 GRADER STYRBORD ØJEBLIKKELIGT. Lidt efter kommer svaret: DET KAN DU SELV GØRE. Kaptajnen bliver lidt irriteret og morser igen: JEG ER KAPTAJN. DREJ SÅ 30 GRADER STYRBORD! Lidt efter kommer det nye svar: JEG ER MATROS OG JEG VIGER IKKE! Nu er kaptajnen rigtig godt sur og morser: JEG ER ET STORT SLAGSKIB. NU FLYTTER DU DIG! Svaret kommer lidt efter: JEG ER ET FYRTÅRN. KOM IGEN!!!

 Af Webmaster !!!                                                   03/09-2006
Et ældre ægtepar kommer ind i en bank. Der er kø, så de stiller sig pænt om i køen og venter. Pludselig kommer der en røver op til skranken og råber "Dette er et røveri". Den ældre herre træder frem til røveren, tager ham på skulderen og siger "Undskyld unge mand, men jeg er civil betjent"! Røveren bliver helt befippet, smider skyderen og spæner ud af banken. Manden vender tilbage til sin noget forundrede kone der spørger "Egon, hvorfor sagde du at du var civil betjent?" Manden svarer, "Er jeg da ikke det?" "Nej, Egon, du er senil dement..."

 Af Webmaster !!!                                                   03/09-2006
Der var kommet en ny og yngre hane til hønsegården og den gamle hane sagde lige ud: "Denne hønsegård er for lille til os begge! Lad os afgøre det ved et kapløb - den der hurtigst løber ti gange rundt om bondegården har vundet!" Den yngre hane var vild med ideen, da den ikke regnede det for noget problem at løbe hurtigere end den gamle hane. Løbet startede og den gamle hane lagde ud med et fuldstændig vanvittigt tempo. Den yngre hane lagde sig i baghjulet for der var jo mange runder endnu! Pludselig midt i den tredje runde kom bondemanden løbende ud, tog resolut fat om halsen på den unge hane, halshuggede den og brummede: "Det var satans! Det er den tredje homoseksuelle hane i denne måned..."

 Af Webmaster !!!                                                   03/09-2006
Saddam Husein og hans chauffør kom kørende hen ad en landevej, pludselig kommer chaufføren til at køre en gris over. Saddam siger til chaufføren at han hellere må gå ind og sige til gårdejeren at han er kommet til at køre grisen over. Chaufføren går ind, men kommer først tilbage 3 timer efter, med cigar i munden, slingrende og læbestift over hele ansigtet. Saddam spørger hvordan det kan være at han kommer ud 3 timer efter og ser sådan ud. Chaufføren siger at han gik ind og sagde at han var Saddam Husseins chauffør og han havde kørt svinet over...