Af Webmaster !!!                                                   01/10-2006
Darttræneren havde bemærket, at hans stjernespiller, Kristian, altid havde så mange kvinder omkring sig, at han umuligt kunne klare dem alle. Så en dag spurgte han Kristian; - Hvad er din hemmelighed? Kristian svarede; - Tjaaa, træner, når jeg skal til at have sex, vipper jeg kalorius ud, og slår den imod kommoden, som en hammer. Det gør den følelsesløs, og så kan jeg elske så længe, jeg gider! Træneren kommer hjem, og hører at konen er i bad, og ser en chance for lidt sex. Han smider tøjet, og begynder at slå kalorius mod kommoden. Hans kone stikker hovedet ud af badet, og spørger; - Er det dig, Kristian?

 Af Webmaster !!!                                                   01/10-2006
En kvinde møder en mand på en bar og tager med ham hjem. Hun lægger mærke til, at hans soveværelse er fyldt med hylder med bamser. Små på de nederste og de allerstørste på de øverste. Hun bliver lidt rørt over sådan en blød mand. Efter en lidenskabelig nat ligger de side om side, og hun spørger ham smilende: -Nå, hvordan var det? Manden svarer tørt: -Du kan tage en bamse på den nederste hylde.

 Af Webmaster !!!                                                   01/10-2006
3 mænd var anklaget for voldtægt: Dommeren spurgte så den første hvad hans arbejde var. Han svarede: "Jeg er slagter". "Godt" sagde dommeren "så skal du have den skåret af". Den anden mand svarede at han var tømrer. Dommeren sagde: "Så skal du have den savet af". Den tredje mand stod og grinede og dommeren sagde: "Der er aldeles ikke noget at grine af". "Jo" svarede manden "for jeg er musiker så jeg skal have den spillet af"

 Af Webmaster !!!                                                   01/10-2006
En mand havde kørt for stærkt og var så uheldig at blive stoppet af politiet. Mens betjenten var ved at skrive bøden gik manden og skumlede. - "Jeg ville gerne stille et spørgsmål, men det er kun af ren nysgerrighed." - "Hvad drejer det sig om?" - "Må man godt sige 'svin' til en betjent." - "Det får du i hvert fald en stor bøde for, så det vil jeg ikke råde dig til." - "Hmmm...Må man så godt sige "Hr. betjent" til et svin?" - "Tja, det siger loven vist ikke noget om." - "Nå, men så farvel, Hr. betjent."

 Af Webmaster !!!                                                   01/10-2006
En mand hænger ud på sin favorit bar, da han spotter en kanon lækker kvinde, komme ind arm i arm med en virkelig kedelig fætter. Han udspørger bartenderen om hende, og bliver noget overrasket da han opdager at hun er prostitueret. Han betragter hende resten af aftenen, mon så attraktiv kvinde kunne blive mulig for ham at få fat i. Næste aften er han tilbage i baren, og selvfølgelig dukker kvinden op igen, denne gang dog på egen hånd. Han tager mod til sig, og henvender sig til hende. "Er der hold i at du er prostitueret?" "Selvfølgelig slemme dreng, hvad kan jeg gøre for dig?" "Øh, det ved man aldrig, hvad kan du tilbyde?" "Jeg tager 1.000 bare for en omgang med hånden, så kan vi jo forhandle derfra." "1.000 for en omgang med hånd, du må jo være sindssyg." "OK, kan du se den Ferrari der ude?" Han kigger ud af vinduet, og der holder faktisk en splinter ny rød Ferrari parkeret lige udenfor. "Jeg har betalt den Ferrari kontant med penge bare fra mine jobs med hånden - tro mig, det er det værd!" Han overvejer situationen frem og tilbage, og beslutter sig til at skide på fornuften. De forlader baren sammen, og han får den mest fantastiske omgang han nogen sinde har oplevet. Denne omgang med hånden, var bedre end alle seksuelle oplevelser i hans miserable liv til dato. Næste aften sidder han igen forventningsfuldt i baren, og venter på at hun igen skal dukke op. Da hun entrer baren, støver han hende straks op med ordene. "Sidste nat var fantastisk." "Selvfølgelig var det det, bare vent til du har prøvet et af mine blowjobs." "Hvad tager du for det?" "Jeg tager 4.000." "Hold da kæft, 4.000, det er jo for vildt." "OK, kan du se det luksus lejlighedskompleks lige overfor?" Han kigger ud af vinduet, og ser et 12 etagers luksusbyggeri. "Jeg har betalt den bygning kontant, med penge udelukkende fra mine blowjobs, og jeg garanterer at det er 4.000 værd." Han tænker på natten før, og beslutter sig for at give det endnu en chance. De smutter, og heller ikke denne gang bliver han skuffet. Det er så godt, at han flere gange er lige ved at besvime. Den næste aften kan han næsten ikke holde ventetiden ud, indtil hun igen dukker op. "Jeg er afhængig, du er helt fantastisk... fortæl mig hvad det vil koste mig, for en omgang rigtig fjams?" Hun tager ham i armen og trækker ham ud af baren, hvor hun peger ned af gaden, og der kan han se Manhattan halvøen. "Kan du se øen derude?" "Arh, slap dog af kvinde, det kan ikke være sandt." Hun nikker med hovedet. "Jeg siger dig min ven, hvis jeg var udstyret med en fjams... så ville jeg helt sikkert også ha´ ejet Manhattan."

 Af Webmaster !!!                                                   01/10-2006
2 Mænd sad og delte en kasse øl ved et lille campingbord. De blev godt fulde og den ene skulle tisse. Han gik om bag ved teltet og tissede han glemte at lyne op, og da han satte sig ned faldt svaberen ind over bordet. Kammeraten missede med øjene, greb en flaske og råbte: "PAS PÅ EN HUGORM!" mens han slog til. Den anden skreg:"AV FOR SATAN, slå den igen, den bed mig i pikken!"

 Af Webmaster !!!                                                   01/10-2006
Mor siger til lille Per , "Kan du ikke rende ned på hjørnet og hente noget hårpomade til mig?" "Og hvis de ikke har det dernede så har de det sikkert længere nede." Lille Per løber af sted , og for ikke at glemme hvad han skal købe gentager han det hele vejen derned: "Hårpomade... hårpomave...hårpåmave... hår på maven" Han kommer ned til købmanden på hjørnet og går ind. Derinde står en ung og smuk ekspeditrice og lille Per siger henvendt til hende , "Har De hår på maven?" "NEJ...det har jeg så sandelig ikke" , svarer pigen Nå" , siger lille Per , "så har de det sikkert længere nede..."

 Af Webmaster !!!                                                   01/10-2006
Musen og elefanten er på stranden for at bade. Elefanten, er hurtigst i badetøjet, og løber ud i vandet "Hov, hov", råber musen, "gider du ikke lige komme op af vandet igen?" Elefanten vader op på stranden, og musen kigger op og ned af den: "okay, jeg skulle bare se om det var dig, der havde taget mine badebukser!"

 Af Webmaster !!!                                                   01/10-2006
En meget forkølet mand, kommer hen til lægen: Hvad har De gjort mod Deres forkølese indtil nu, spørger lægen. Jeg har drukket en halv flaske cognac, svarer manden straks. Og tror De selv, det hjælper, spørger lægen fuld af forundring. Nej naturligvis ikke doktor, men jeg havde desværre ikke mere i huset.

 Af Webmaster !!!                                                   01/10-2006
En mand var til det årlig lægetjek og lægen sagde til ham: - Du har de mest beskidte nosser jeg nogen sinde har set, og det kan godt være skadeligt, ellers fejler du intet. Manden gik hjem til konen og sagde: - Skat, der er noget vi må tale om. Ikke nu Albert, jeg har haft så travlt på det sidste, at jeg dårligt har tid til at tørre mig i røven. Ja, det var faktisk det vi skulle tale om.