Side 1 · Side 2 · Side 3 · Side 4 · Side 5 · Side 6 · Side 7 · Side 8

 Af Webmaster !!!                                                   02/09-2006
En varm sommerdag ved et fiskerleje. En ung pige i shorts standser op ved en fisker, der sidder og reparerer sine bundgarn. Dyb tavshed i 5 minutter. Så siger fiskeren: -Hvad er du for een? Jeg er lesbisk, svarer pigen. Hvad foretager sådan nogen sig? spørger fiskeren. Vi slikker fisse og drikker masser af bajere. Det må jeg nok sige svarer fiskeren. Dyb tavshed i 5 minutter. Så spørger pigen: - Og hvad er så du for een? Fiskeren: - Indtil for 5 minutter siden troede jeg, at jeg var fisker!

 Af Webmaster !!!                                                   02/09-2006
Tre idioter kommer gående hen ad gaden. Pludselig stopper den ene "Pas på, er det ikke en hundelort" snøvler han. "jo det tror jeg, siger den næste - "jeg er ret sikker" siger den sidste". "hm - mumler den første - "jeg prøver lige at checke". Så bøjer han sig ned og tager en bid af den. "Det ved jeg ikke" er hans dom. Den næste prøver også og siger så "det er vist en hundelort". "Så er det den sidstes tur til at smage - "jo det er bestemt en hundelort" konkluderer han. Så siger den første idiot:
Så var det godt vi ikke trådte i den hva?".

 Af Webmaster !!!                                                   02/09-2006
To blomstersamlere er taget til Afrika for at samle sjældne blomster. En dag bliver de taget til fange af en lokal stamme. Høvdingen: Fordi i plukker mine blomster skal i dø ved daggry...men jeg er i godt humør idag så i får en chance for at leve!! Hvis i kan samle 100 forskellige frugter hver inden for 6 timer vil jeg lade jer leve. Efter 4 timer kommer den ene blomstersamler tilbage med 100 bær. Høvdingen: "Dette er ikke 100 forskellige frugter, men fordi guderne er flinke idag vil du få en chance til!! Hvis du kan proppe alle bærne op i røven på dig selv uden at grine slipper jeg dig fri!!" Tiden går og efter ca. 2 timer er han nået til nummer 99. Da han skal til at proppe det sidste bær op i røven flækker han af grin. Høvdingen kigger forbløffet på ham og spørger "Hvorfor faen begynder du at grine nu...du mangler jo kun et bær!!" "Se der over ,peger blomstersamleren, der kommer min makker med 100 vandmeloner."

 Af Webmaster !!!                                                   02/09-2006
Madsen kom op til lægen og siger:
"Hjælp mig, jeg ved ikke hvordan jeg skal tisse."
Lægen: "Jo nu skal du høre:
1. Du tager bukserne ned
2. Find kalorius frem
3. Træk forhuden tilbage
4. Tis
5. Træk forhuden på plads
6. Træk buskerne op
7. Træk op."
Madsen skyndte sig ud på lægens toilet for at tisse. Fra den anden side af væggen kan lægen svagt høre Madsen tælle:
1, 2, 3, 5, 3, 5, 3, 5, 3, 5, 3, 5, 3, 5.................................

 Af Webmaster !!!                                                   02/09-2006
Tre venner - en svensker, en skotte og en franskmand - døde og kom op til Himmerigs Porten. Her stod Skt. Peter og tog imod, men var ikke særlig interesseret i, at de tre venner kom ind. De fik dog presset ham, og til sidst sagde Skt. Peter JA, men på visse betingelser: " Du svensker, du skal lade være med at drikke så meget, og du, skotte, du skal lade være med at være så fornæret og hele tiden kun tænke på penge. Og til dig, franskmand, så skal du lade være med at tænke på sex hele tiden" Vores venner lovede dette, og blev herefter lukket ind i Himmerige. Det gik godt længe - men pludselig en dag, da de spadserede hen ad den forgyldte hovedgade, blev tørsten stor hos svenskeren, da han så alle de barer, der lå ved siden af hinanden. Han kunne ikke holde sig længere og "pist", så var han væk! Vores to andre venner holdt sig i skindet med deres "uvaner" en periode endnu, men savnede godt nok svenskeren. Så en dag, da de gik tur, fik skotten dèr - langt ude - øje på en skinnende mønt, der lå på vejen !!! Han satte farten op - nåede hen til mønten - bukkede sig ned for at samle den op - og så "pist" - væk var franskmanden !!!!

 Af Webmaster !!!                                                   03/09-2006
Det var Kristian der gik en tur i skoven, så hørte han et nødråb.
Da han nåede frem så han en pige der stod bundet op af et træ.
Kristian: Jamen kære barn, har du stået der længe ?
Pigen: Ja.
Kristian: Hvad er der sket ?
Pigen: Nogle mænd overfaldt og voldtog mig.
Kristian: Har du råbt om hjælp længe ?
Pigen: Ja.
Kristian: Og ingen har hørt dig ?
Pigen: Nej.
Så trækker Kristian bukserne af, mens han siger:
Det er sørme ikke din dag idag !!!

 Af Webmaster !!!                                                   03/09-2006
Det var begyndt at knibe med pladsen i himmelen, så Skt. Peter havde fået besked på kun at lukke dem ind der havde lidt en grusom død: Tre mænd kommer hen til himmeriges port, og Skt. Peter lukker den første ind og beder ham forklare hvordan han døde. "Jo ser du, jeg bor på 25. etage, og da jeg kom hjem idag, lå min kone i sengen ved højlys dag. Jeg fik selvfølgelig straks mistanke om at hun havde haft herrebesøg. Så jeg kiggede under sengen, i skabet og hvor man ellers plejer at lede, uden at finde ham. Så jeg gik ud på altanen, og der hang skiderikken i fingerspidserne ud over kanten. Grebet af raseri bankede jeg løs på hans fingre uden at han gav slip. Jeg for ind og hentede hammeren, og bankede løs igen, han faldt også ned men landede i en busk og overlevede. Så gik jeg ud og hentede køleskabet og kastede efter ham, og det døde han af. Grundet ophidselsen fik jeg selv hjertestop og døde altså. Det måtte skt. Peter indrømme var en fæl måde at dø på, så han blev lukket ind. Så kommer den næste ind: "Jo, ser du jeg bor på 26. etage, jeg tager hver dag 25 armbøjninger og 20 englehop ude på min altan. Men idag da jeg var igang med mine englehop røg jeg ud over kanten på altanen, jeg nåede dog lige at gribe fat på 25. etage. Efter det kom der en galning og bankede løs på mine fingre, jeg skreg selvfølgelig om nåde, men han løb ind og hentede en hammer, og bankede videre til jeg slap. Jeg landede heldigvis i en busk, og lå der uden at kunne bevæge mig. Men jeg var i live, det var det vigtigste. Desværre var det ikke nok for galningen, så han smed et køleskab efter mig, og det døde jeg af. Det var en fæl omgang så han kommer også ind. Så bliver det den tredje og sidste mands tur, og Skt. Peter spørger, "nå hvordan døde du så?". "Jah, det er en lidt pudsig historie...men prøv at forestille dig det her:
Jeg sidder splitternøgen og gemmer mig i et køleskab !

 Af Webmaster !!!                                                   03/09-2006
Lille Jan var i skole og blev stillet spørgsmålet af lærerinden:
Hvis der sidder 10 fluer på muren og du klasker de 2, hvor mange er der så tilbage ? Lille Jan tænker sig om og svarer nul, for resten blev skræmt væk. Nej Jan, der er otte tilbage, men jeg kan godt lide den måde du tænker på ! Hvorefter lille Jan siger: Hvis der sidder tre kvinder og spiser is, hvem af dem er så gift: Hende der bider af isen ? Hende der slikker af isen ? Eller hende der sutter sin is ? Hmm, det må vel være hende der sutter sin is ! Nej fru lærerinde, det er hende med vielsesringen på fingeren, men jeg kan godt lide den måde du tænker på !!!

 Af Webmaster !!!                                                   03/09-2006
To gutter sidder og drikker bajere på 42. etage i New York. Den ene fyr siger " Er du klar over at der er så meget opdrift i vinden her i New York, fra bilos og opvarmning, at man kan gå ud af vinduet uden at falde ned? Den anden svarer:" Det lyder sgu' underligt. Det tror jeg ikke på" De drikker et par bajere. "Okay, så viser jeg dig det" Manden springer ud af vinduet uden at falde ned. Da han går ind igen er kammeraten målløs. "Det var satans" sagde han. Efter endnu nogle bajere siger han: Tror du på det nu" "Nej, ikke rigtig", svarer han. "Så viser jeg det lige igen" Manden springer endnu engang ud af vinduet uden at falde ned. Tjeneren serverer et par bajere mere, som de drikker. Så råber kammeraten: "Hvis du kan, så kan jeg også". Derefter springer han ud, falder 42. etager ned, og ligger smadret på kørebanen..... Så kommer tjeneren ned til bordet: "SUPERMAN, du er bare en røv, når du får bajere"

 Af Webmaster !!!                                                   03/09-2006
4 Nonner kommer op til Skt. Peter. Den første nonne kommer frem til Skt. Peter, der spørger; "Har du nogensinde rørt ved en penis?" "Ja, det mente nonnen jo nok hun en gang var kommet til med det yderste af en fingerspids." "Dyp din finger i vievandet her og gå derefter ind", sagde Skt. Peter." Nonne 2 kommer frem og får samme spørgsmål. Hun mente, at hun nok en gang var kommet til at røre ved en med sin hånd. "Dyp din finger i vievandet her og gå derefter ind", sagde Skt. Peter. Nonne 3 kommer derefter frem, men inden hun når at få spørgsmålet, maser nonne 4 sig forbi. Skt. Peter kigger bebrejdende på hende, men inden han når at få sagt noget udbryder nonne 4; "Ja jeg skal ihvertfald ikke gurgle hals efter at hun har dyppet sin røv i vievandet."


       Side 1 · Side 2 · Side 3 · Side 4 · Side 5 · Side 6 · Side 7 · Side 8